Yo pensaba que la sanidad publica estaba muy mal hasta hace un par de meses por la tarde, de ya hace algún tiempo, por supuesto, es que me acordé ahora y lo quise compartir con vosotr@s, que fuerte! y es que tuve que acompañar a mi hermano a urgencias, y bueno, nos fuimos a las 5 de la tarde y ya pensé que nos darían la cena y nos atenderían a las 3 de la mañana, así que poco más me llevo un taper, mi dulces sueños, mi osito de la suerte y el ordenador para hacerme la ejecutiva del lugar, pero me parecía muy heavi lo de llevarme mi dulces sueños, asi que bueno, a parte pues... hombre, un respeto no?, total, llego con mi hermano, hasta ahi todo bien, entro por la puerta, claro, es que la ventana me quedaba un poco alta para mi gusto e iba con falda, para que me voy a andar con rodeos!, mi hermano se va con el telefono a llamar al trabajo, muy profesional él, y yo con sus papeles a hablar con la tia de la entrada para que me diga como va el tema éste, ya me ficha, yo alli con una postura de atencion total: codos, mirada de estoy en clase de mates..., me da un sobrecito y tal y me voy para fuera, me viene un celador y me dice: ehhh, que vas para fuera, y yo: ya lo se, ahi hay aire, jajjajajajja (si, lo se, una respuesta absurda, que esperábais de mi?, bueno, ya cuando mi hermano aparece, 20 minutos después, y ya todos los santos de guardia estaban abajo porque yo los reclamé inmediatamente, entramos, nos sentamos alli y tal y... bueno, pues alli empiezo a fichar al personal...
Mi hermano estaba mal, no os lo voy a negar, y yo también lo estaba, tampoco os lo voy a negar, pero dentro de lo mal que estoy soy una cabrona integral, porque no he podido evitar fijarme en lo buenos que estan algunos médicos, veis como soy una cabrona? y es que justo donde estamos sentados hay una salita grande donde estan los medicos mas mas mas mas... uffffffffffffffffffff de todo el pasillo, y o yo vengo mucho por urgencias o siempre que vengo estan los mismos, pero macho, a mi me sonaban unos cuantos, o es que he soñado con ellos? uno moreno estaba en enero del año pasado cuando me dio aquel ataque de asma que casi me voy para el otro barrio, pero como no me dio la gana, me quedé en este barrio, es que aquella zona no me gustaba... soy muy tiquismiquis para estas cosas, recuerdo de este médico que cuando me tenia con oxigeno se acercaba a mi y me decía: tu no estas muy palida o eres asi de natural? jajjajaa,. .. que cachondo el tio! como si el fuera un conguito andante! anda queeeeee! jajjajajjaja... luego habia otro medico que me sonaba, y se paseó delante de mi todo lo que quiso, yo creo que este tio iba para modelo de pasarela por los andares, si si, en serio, y yo decia; joder, a mi este me suena y no se de qué, y siiii, yo a este lo habia bautizado como; EL CHULO, si si, en el centro de salud de mi pueblo hizo unas sustituciones, lo recordé, jjajajja, esa forma de mover el trasero es dificil de olvidar, jajajjajajajja...
A todo esto mi hermano seguia a mi lado y yo bueno, yo suspiraba, y los minutos se pasaban y mi cerebro seguia recopilando datos...
Y bueno. .. lo que si,. .. he conocido a mi Orlando Bloom español y he tenido mi momento coca cocola, si nenassssss! siiiiiiii... dioossssssssssssss..., buenooo, y he ligadooooo, bueno, aunque no se si se le puedo llamar ligar a eso, jajjajajajajjajajajajjaja, resulta que dioss, pero que bien puesto lo tenia todo ese hombre, que dios me perdone, o que no lo haga, total, ya voy directa para el infierno..., es que ademas ese chico, yo es que de verdad, era mi Orly Bloom español, pero con una bata blanca que ponia medico residente, y que? pero yo decia, ay si te encuentro por ahi de fiesta chaval, ay que me puedo inventar? joba, y yo si normalmente suelo estar enferma, si hasta tengo aqui mi tarjeta sanitaria y hoy soy yo la sana! y el tio siempre iba acompañando a su adjunto, y yo; manda narices: tio, mirameee! y el tio no me miraba, y yo montandome peliculas en plan: bua, igual no me mira porque voy con mi hermano, bua, pero igual cree que es mi novio, y si le digo a mi hermano que se ponga un posit en la frente que diga SOY SU HERMANO? jajajjajajajaja diossss me he reido sola, y el tio miro para miiiii, mi hermano esta leyendo lo que escribo y miro para mi y se rió, mi hermano cree que estoy locaa... bo, eso ya lo sabe de sobra.
Bua, le conte a mi hermano lo de las pastillas que me dio mi medico, TOPAMAX RIETE MAX si las que me tomo no se porque pero me rio, jajajja, el no dijo nada pero se rió, al menos creo que por un momento se olvidó del accidente. Ahora me volvió a mirar mi Orlando Bloom español... va para alla... voy para alla... hermanito.. yo tambien voy para alla... a que? pues lo pienso por el camino no? algo habra por alla, no se, servicios o algo supongo, jajjajaaja
Pues oye, habia servicios, asi es, que me meti en los servicios, respiré, me rei, y cuando sali, choqué con el medico este, joder, que lo mio ya es mala suerte eh? el tio mirando las radiografias de unos pulmones el tio mirando las radiografias y yo chocando con el, jajajja, esto es patetico, lo juro, y voy yo de lista y solo se me ocurre decir: BONITOS PULMONES, jajjajajaja, y el me mira, se rie, y yo me rio, y nos reimos y que bonito es todo, jjjajajajja, si si, ya lo se, ligo que vamos, como para hacer escuela, jjajajajjajajjajaja
Vuelvo para mi sitio, mi hermano seguia alli sentado y luego bueno, parece que aquello me unio mucho a mi dr Orlando, jejejje, porque vamos, primero no se que pasó que tuve momento coca cola cuando de repente veo que el tio se pone a recolocar sus pantalones blancos delante de mis narices metiendo las manos por debajo que yo dije: vale tio, ya estoy enferma de verdad, enfermeraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! luego k de repente tengo la vista perdida, alguien abre la puerta de la consulta, es el y justo estoy mirando para suuuuuuuu... no, no pregunteis, era eso, y encima el tio me pilla y se rie, y voy yo y me rio y va mi hermano y se pone serio y voy yo y siento cargo de conciencia y va Dios y dice: hija, la estas cagando, y va el diablo y dice;: no pasa nada dios, lleva toda la vida cagandola, si aqui frio no va a pasar... en fin...
Romeo, donde estas Romeo?
Creo que el domingo que viene igual me paso por alli, total los domingos no suelo hacer nada, que me sugeris? eso si, me buscare algo distinto de la radiografia, igual voy a pedir tiritas... no sé.
COMENTARIOS PERSONALES
bueno, lo de los pulmones bonitos, que le iba a decir? yo justo acabo de salir del servicio y voy y choco con él, bueno, a ver, que le toqué el culo chocando, por cierto, ni que decir que lo tenía muy buen puesto, y claro, lo normal sería decir: oh, perdon... pero es que a mi que soy muy impulsiva y no las pienso sino que las suelto..., de normal tengo poco, y no, no me daba la gana de pedir perdón!, el todo concentrado viendo los pulmones... me mira con esos ojos k tiene, yo me pierdo en sabe Dios donde... porque Dios de mí ya debe pensar que me fui y volveré cuando "ME DIGNE" y no se me ocurre otra cosa mejor k decir que ¡bonitos pulmones! que cuando se lo conté a mi hermano me dice: joder Fatima, igual se estaba muriendo... y yo: noo, yo controlo de pulmones, estaban limpios de humo, es que encima de cachonda vamos...
Y si, le miré el culo, y le miré. .. bueno, la retaguardia.. y quien no lo entienda que se lo imagine, que una tiene que comprobar que la mercancía está en buen estado, jajajjaa UUFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF pero k mal estoyyyyyyyy...
Que si lo volví a ver ? si si, luego atendieron a mi hermano y salí a que me diera el aire y me vino otra vez el soplagaitas del celador, joder, pero el tio que pasa? no hay más pacientes a quien espiar? y me dice: eyy ricitosss... a donde vas? y yo: pues queda claro no? no viste Barrio Sesamo? estoy dentro y salgo para fuera... y no me di cuenta que mi Orlando Bloom estaba alli partiéndose de risa..., me di cuenta después porque me lo dijo, porque la historia fue que salí y nada, me quedé por allí con cara de interrogante y de "estoy hasta las narices de estar aqui" y el se acercó a mi y me dice: ¿Barrio Sésamo? riéndose... entonces salió su adjunto y le dijo que había un caso de no se qué y se lo llevó, asi k nada, ahi me kedé, cagándome en todo lo que se meneaba, PUES SI, BARRIO SESAMO, TIO, PARA DECIRME ESO, NO HABER PERDIDO EL TIEMPO Y HABERME DADO TU MOVIL. O UN MORREOOOOOOOOOO UFFFFF, desde luego, pues si, la sanidad pública no trata bien a su pacientes ehhh??? se necesita una ATENCIÓN INTEGRAL.
El instituto Nacional de Estadística... si bueno, uno de esos Institutos que están ahí para hacer estudios que al fin y al cabo cuando te los lees dices... pero vamos a ver, ¿a quién le has preguntado? ¿te lo has inventado mientras estabas de borrachera o es que lo has deducido gracias a tu inteligencia artificial? bueno, a ver, yo no es que lea mucho sobre estos estudios, pero es cuando me las quiero dar de inteligente y entro en una biblioteca, vale, confieso que me encanta leer, y estas cosas, pues bueno, empiezas a leértelas, y dentro de lo que cabe piensas que hasta puede que aprendas algo nuevo, no? jajajaja, me río, pues os sigo contando, este estudio afirmaba que los españoles dormimos una media de ocho horas diarias, ¿cómo? ¿qué españoles? ¿entonces yo que soy? ¿china? creo que lo máximo que he llegado a dormir ha sido... ¿6 horas? y para eso que empastillada eh? ahhh no, bueno, un día entero después del antisicótico que me dio la loca de la psiquiatra de urgencias cuando le dije que le habían regalado su título en la feria de Sevilla y me reí (creo que sólo me faltó hacer el avión con su informe, una pena que no se me ocurriera en ese momento), pero vamos, eso no cuenta.
Esta noche dormí 3 horas, contadas con reloj... vamos, que en las últimas tres noches no llegué ni a las 8 por mucha imaginación que le quiera echar, ni contando ovejitas, vamos, si conté hasta zoos enteros, si hasta me dediqué a hablar con los animales, a preguntarles que tal les iba la vida encerrados en aquellas jaulas, hombre, el tigre era un poco agresivo, el león estaba muy ocupado ligando con una coneja, que ya me diréis, qué pareja más rara!..., luego la jirafa con ese gran cuello se estaba pegando de tortas con las farolas del zoo, para mí que la tía debe tener algún problema mental, sería una buena iniciativa eso de hacer centros psiquiátricos para animales... que bueno, luego descubrí que le daba al drinking..., en fin, y tuve una conversación muy interesante con un perro verde, y no se llama Platero, sino Ratero, nada, que el tío me cuenta que lo secuestraron los estraterrestres, le pusieron un tinte malo, y se quedó así, y yo le decía que estaba genial, entonces aparece el conejo este pesado. Claro, como por la tarde me había ido al País de las Maravillas y acabé del conejo hasta las narices y le lancé pintura verde, todo el zoo se rió de el y me exigía que lo pusiera blanco, y yo: nada nada, ya no eres virgen chato, ahí te quedas..., y como estoy zumbada, me aburrí del rollo de los animales y filosofé con una farola:
¿te lo puedes creer farola? vivimos en una socedad en la que todo el mundo pretende estar cuerdo (bueno, yo no, para mí eso es SACRILEGIOOOOO) hasta los psiquiatras y los psicólogos, y esos son los que peor están, yo el otro día estaba comiendo con un colega mío que es psiquiatra y me estaba hablando de una paciente suya mientras él se estaba empastillando y yo le dije: eiii coleguita del humor... que aquí el que más el que menos,. .. y nos psicoanalizamos mutuamente, mola.
Por no hablar de mi ex psiquiatra, que hacía yoga mental mientras yo le hablaba y yo agresividad-terapia mientras le escuchaba, lo peor fue acordarme de él mientras estaba en pleno... ufff... como me cortó el rollo! desde entonces me quedó un trauma!
Bueno, siguiendo con el tema de dormir... digo que lo de las 8 horas supongo que cuentan las cabezadas que nos echamos en clase de matemáticas cuando íbamos, claro, porque yo de eso no me acuerdo (yo que ni iba a las que tenía parecidas en la universidad...), cuando escuchamos a nuestros padres..., cuando vemos los típicos programas de la tele que no valen para nada..., cuando estamos teniendo una conversación tan tremendamente aburrida que ponemos el manos libre y solo repetimos el: si, si, si, si, aha, ah, ah, vale, hombre, visto así...ya ya... vale, chao...
Dicen los maravillosos estudios y ahí no me queda más narices que darles la razón, pero sólo porque la tienen, que sino, dar la razón yo? NI DE COÑA! que al parecer nos cuesta dormir por culpa del estrés...NOOOO, claro, es que como la mayoría tenemos una vida tan relajada, que te metes en la cama y es ver angelitos a tu alrededor tocando canciones preciosas y arropándote... lalalala duérmete mi niña, duérmete mi amor... duérmete mi niña, que te cuido yo...¡Y UNA MIERDA! al rato está mi madre tocando las narices...¿estás dormida?... hombre, mamá, pues lo estaba intentando, pero si quieres puedes seguir viniendo cada cinco minutos y así seguro que consigues tocarme los..., sólo me estoy tomando diez pastillas para dormir, pero tú a tu aire eh? y discutiendo conmigo misma 4 horas para echarme una cabezadita... pero solo eso eh? tu a tu aire...¿ estresada yo? tu siéntete libre...
Entonces para amenizar la situación, insulto a insulto, mi madre se queda más tranquila porque ve que su hija sigue siendo la niña del exorcista y sólo le falta caminar a cuatro faltas, porque ya es agresiva y dice tacos uno tras otro y ya le vomité alguna que otra vez en la cara (sin poder evitarlo), eso que he sido cuidadosamente educada en varios "bonitos" colegios de monjas, pero bueno, guay, no?
Luego están las cosas que haces antes de dormir, yo pasear por mi casa a oscuras, beber agua y... tener fantasías... eso suele funcionar mejor que lo de contar ovejitas, porque yo una vez contando ovejas, una me dijo: eh, duerme ya tia, que nosotras ya estamos cansadas de pasar por delante de tus narices, y esto no es la pasarela Cibeles, o que te crees?
Y luego lo peor es despertarse: si si, porque tu te despiertas, notas como que tus ojos empiezan a abrirse, que hay vida, que algo te molesta, que una voz te llama y te dice: fatimaaaaaa, y tu le contestas con esa amabilidad que te caracteriza (asociada a esa voz) vete a la mierdaaaaaaaaa, no me da la gana de despertarmeeeeeeeee..., entonces pongo música relajante... tibetana, así en plan; vamos a empezar con buen rollo el día, ya que tengo que levantar el culo, es que NO; NO; Y NO; y viene un olor rico de la cocina que dices... así da gusto..., pero te das la vuelta y PLAS! ya te volviste a dar un cabezazo contra la pared, es que al final voy a poner almohadillas en mi habitación y me da igual que parezca de psiquiátrico, es más, pensándolo bien, mola, igual hasta puedo dar saltos como si estuviera en un circo, jejejeje, es que tengo moratones por todos lados.
Y otra vez mi madre: FATIMAAAA, VEN A CERRARME LA PUERTAAAA! y yo le digo: y que pasa? que a las alturas de tu vida aún no sabes hacerlo tu solita? ya veo su cara de enfado..., mira, son las 8: 30 y tienes que hacer bla bla bla bla bla... ya me voy tapando los oídos con el pelo para no escucharla demasiado, total, consigo llegar hasta la puerta después de pegarme 6 tortazos más porque evidentemente sigo dormida y ella sigue gritándome, es su forma particular de desearme los buenos días, por cierto Jesus: gracias por este nuevo día y el "descanso", gracias por esta madre y porque se fue, ¿una lotería por favor? mejor vuelvo a la cama, abur.
Durante mucho tiempo estuve haciéndome esta pregunta y buscando las respuestas por el mundo adelante... cerraba los ojos, intentaba abrir mi corazón y con mis brazos invitaba a la otra persona a entrar en mi vida. No siempre funcionaba..., soy muy ilusa, doy mucho más de lo que otros quieren de mí, yo busco amor cuando otros solo están hablando de sexo, yo busco amistad cuando otros sólo están hablando de beneficios personales..., y no es la primera vez que me pasa... no soy santa ni lo pretendo, sólo humana y con ciertas curiosidades.
Siempre piensan que soy inferior, tampoco hago mucho para que piensen lo contrario, no me importa su juego, SOY YO MISMA y esa es mi verdad, quizás nunca encuentre ese amor de verdad que sale en las películas, o no llegue a mí el abrazo que me deshaga por dentro, pero sigo siendo la princesa de mi cuento encantado, y aquí puede suceder DE TODO, no le tengo miedo ni a la vida ni a la muerte, tuve el honor de bailar con ambas, pero la vida me encarceló en una jaula de plata... y allí, a lo lejos, me observan esos ojos... ¡que bellos son! ¿me quieres? PUES DÉJALA Y VENTE CONMIGO! sólo tú tienes la llave para abrir esta jaula y darme la felicidad en un abrazo, la eternidad contigo, el amor de un beso que no termina, un TE QUIERO PARA SIEMPRE.
(por favor, se ruega no copiar nada de lo escrito, pues me estaríais plagiando y todo esto ya está publicado en otras partes, además, parte de este escrito corresponde a un libro que estoy escribiendo)
Despacito, cuando tu dormías,
ella te hablaba, te preguntaba, te protegía
Ella prometió darte todo
pero sólo pudo darte lo que tuvo
para tí lo más hermoso era amanecer junto a sus ojos, iluminando el mundo
Pero los pájaros no pueden ser enjaulados,
porque ellos son del cielo, ellos son del aire,
y su amor es demasiado grande para guardarlo
Volaste alrededor de la luna con ella,
le pediste que nunca se fuera,
y ella respondió: Mi amor siempre estará... cuidándote
Y la dejaste volar,
y tus ojos lloraron hasta doler,
pero sólo tú sabías que así tenía que ser,
Que así... tenía que ser...
Ella prometió darte todo
pero sólo pudo darte lo que tuvo,
y para tí lo más hermoso era amanecer junto a sus ojos, iluminando el mundo
Pero los pájaros no pueden ser enjaulados,
porque ellos son del cielo, ellos son del aire,
y su amor es demasiado grande para guardarlo
Y la dejaste volar,
y tus ojos lloraron hasta doler,
pero sólo tú sabías que así tenía que ser
Y la dejaste volar,
y sus ojos lloraron hasta doler, pero sólo ella sabía que así tenía que ser
Y la dejaste volar,
y tus ojos lloraron hasta doler,
pero sólo tú sabías que así tenía que ser
que así... tenía que ser...
Bebe (Fuera Telarañas. Cuidándote)
CARTA A MI MADRE SACADA DE UN LIBRO QUE ESTOY ESCRIBIENDO TITULADO " ALGUNA VEZ TENDREMOS ALAS"
... Querida mamá... ojalá hubiese sido lo suficientemente fuerte para no haber terminado aquí. Muchos días te miraba y pensaba; ¡Qué guapa es mi madre, cuánto la quiero, como me duele lo mal que lo está pasando! ¿Cómo puedo ayudarla? Quería aliviar tu dolor, pero no tenía ni idea de cómo, por eso cogía tu carita y la llenaba de besos, caricias que tú a veces rechazabas...
No he sabido hacerlo bien mamá, no he sido capaz de cuidar de tí, de quererte como te mereces, no te he dado más que disgustos, y ahora ¿qué puedo hacer?
Muchos días pensaba en contártelo todo, en decirte "mamá, estoy enferma, necesito tu ayuda, necesito que me abraces, que me entiendas, que sepas que la vida me duele, que se me cambia el humor y a veces como, engullo, y otras no pruebo ni el agua no es porque esté loca, o si..., solo se que te necesito, que necesito llorar en tu regazo mientras tú estás ahí, aquí, conmigo...
Intento pensar, recordar algún día en el que nos hayamos abrazado y me siento triste porque sólo vienen a mi mente un par de instantes en que te rogue que me abrazaras, nunca salió de ti el hacerlo, pero yo siempre tuve esa necesidad.
¿Recuerdas cuando yo era una niña e íbamos juntas a la playa? era bonito, yo jugaba en la arena, nunca me alejaba de ti, tenía miedo de que me daba la vuelta, de repente ya no estuvieras allí.
Se que no soy la hija que tú hubieras deseado tener, se que no he hecho más que decepcionarte, no he sabido hacerlo bien, y mira dónde he acabado, aquí, triste, sola, acabada, esperando el fin de mis días, un fin que no llega.
Debería haber sido más guapa, más alta, más delgada, con unas notas mucho mejores, querida por tod@s, popular, con chicos haciendo cola para salir conmigo, se que habrías estadomás orgullosa de mí, pero en vez de eso no fui más que una niña vulgar, triste, fea, baja y gordita, con unas notas más bien mediocres, que pasa desapercibida, indiferente ante los demás, poco atractiva para los chicos..., muy poquita cosa, esa soy yo. Mamá, perdóname por ser como soy, perdóname por no haber sido mejor...
Te necesito tanto... en días como este recuerdo todo de ti, aquellos días en que te sentabas en la cocina y te pasabas horas mirando por la ventana sin decir palabra, a veces te molestaba verme, siempre me sentí una niña mala, desobediente, como si todo en mí fuera decpecionante, no sabía darte más que disgustos..., recuerdo tardes en que me encerraba en mi habitación y escondida en una esquina, no podía hacer más que llorar, sentir ganas de morir..., con 7 años, con 13, con 23....
Pensando un poco en lo que fue mi infancia, es esto lo que viene a mi mente, solo lágrimas, una niña triste, avergonzada de si misma, no tenía amigos, todos se reían y apartaban de mí por ser gordita y tú no dejabas de decirme que deseabas haber tenido una hija muy distinta de mí, que yo era de tu raza, que daba asco verme...
A veces me querías... A veces lo que querías era no verme delante...
Soñabas con una gran casa, con jardín, piscina..., tu vida era humilde y tú te sentías decepcionada y triste por no poder tener aquello que anhelabas, me hubiera gustado dártelo, pero como?
No supe cuidarte y quererte como te merecías, hasta que un día, así, sin razón, hiciste las maletas y te marchaste, no pude detenerte, no lo hice... y se que desde entonces aunque estés delante de mí, hace tiempo que ya no estás aqui.
Perdóname por no haber sido la hija que hubieras deseado tener.
Sólo una fracción de segundo, un milímetro de distancia, así de corto es el camino que te separa de estar muerta. A veces sientes la tentación de dar un paso y comprobarlo por ti mismo, es tan facil morir.... y sin embargo lo piensas, ¿qué pasa con las personas que quedan? ¿importan hasta tal punto que yo de este paso o no? ¿me daré el corte definitivo? ¿me tomaré todas las pastillas? tengo el poder en mis manos... en una fracción de segundo todo puede cambiar y no obstante sigo plantéandomelo... ¿quién me ata a la vida?
Una vez escuché que todos somos adictos a algo: al olvido, al recuerdo, al engaño, al dolor,... basta con encontrar la sustancia, la emoción que canalice nuestro vicio para condenarnos de por vida....
Yo soy adicta al dolor, necesito sentir que algo me duele para sentirme viva, necesito sufrir para ver que sigo aquí, pero a la vez viene la contrariedad....¡quiero un respiro! y vuelve mi adicción diciendo...¿para qué quieres un respiro si te guardas cuchillas, pastillas y de todo para lastimarte? eres una mentirosa, estás condenada a morir lentamente, tú ya has dado ese paso hace mucho, y tu fracción de segundo se ha convertido en toda tu vida porque así lo has elegido, porque entregaste tu vida a las tinieblas, no la querías, la rechazaste, manjar de los infiernos, repudio de los dioses, en eso terminó tu alma, mi niña perdida...
¿cuál es la forma en que las personas piden ayuda? porque todos, en algún momento de nuestra vida la hemos pedido de una u otra manera... nos hemos servido de un sinfín de medios.... yo utilicé el silencio, tú los gritos, él los insultos y la prepotencia, ella su enfermedad.... ¿quieres ayuda? PIDELA ANTES DE QUE SEA DEMASIADO TARDE Y LA OSCURIDAD TE CUBRA. Déjate de "es que tengo miedo", deberías temerte a ti mismo, no a la ayuda que puedas recibir de un amigo.
Todos aceptamos que el pasado nos condiciona, marca nuestro presente y de alguna manerak inspira nuestro futuro, pero lo cierto es que a veces es nuestro futuro, la idea que nos vamos creando en torno a cómo será, la que nos empuja a hacerlo realidad, por eso es importante la actitud que tengamos frente a él. Si lo miramos negativamente, así será, si lo miramos positivamente, vendrán vibraciones mejores...., no tiene ninguna ciencia, es así de sencillo.
Yo me morí porque miré mi futuro y me vi muerta, cerré los ojos y entregué mi vida, me corté de arriba abajo, tomé pastillas y.... salvaron un cuerpo... pero la que volvió ya no era yo... en esencia volvió otra persona.
Fijaos como termina la película de HIPNOS....
-¡Yo quiero vivir! ( le dice una chica a su psiquiatra, a lo que él contesta)
. ¿Vivir? mire en su futuro, usted tiene gravado en él su suicidio y se dirige inexorablemente hacia su destino. Es inútil que se enfrente a él. ASIMÍLELO.
EN FIN... SIEMPRE PODEMOS BUSCAR LA OPCIÓN B y... CAMBIAR DE PSIQUIATRA, DE MEDICACIÓN.... O OLVIDARSE DE TODO ESO Y LUCHAR POR LA VIDA CON TODAS LAS FUERZAS!!!!!!
Yo es que me quedé en la opción A
Se acerca, se aleja...
puede que un día de estos abra los ojos
sigue descalza, caminando sin rumbo
ya nadie la recuerda
esta muerta en vida, solo es un vegetal.
Ninguna de sus heridas se cura,
nadie se atreve a acercase porque sangra,
camina solitaria
y si te acaricia sientes que todo se congela
a tu alrededor.
Se alimenta de la destruccion de cada sueño
de cada vida que se lleva.
Nadie lo diria, el diablo encontro en ella su mejor disfraz,
una niña dulce, buena...
pero en el fondo oscura, fria...
Se acerca, se aleja...
ya no se quien es, si la que conozco o...
Un día cuentan que despertó
tuvieron que vendarla porque empezaron a sangrar sus heridas.
No hablaba con nadie, ni sonreía,
y cuando salió del hospital, descalza, se dedicó a caminar
llegó a un cementerio, aunque había pasado otros,
y allí mismo se acostó al lado de una tumba
en la que no se distinguian las palabras
Se acerca, se aleja...
Tiempo despues se descubrio que ahi yazía la verdadera pequeña,
todo lo que habia dejado atras para covertirse en la que era,
estaba ahi.
¿Alguna vez has confundido un sueño con la vida real? ¿alguna vez has estado melancólica o has sentido que tu tren se movía estando parado?... ¿alguna vez has sentido cómo tus sentimientos y tus pensamientos iban a la velocidad de la luz, pero tú no podías alcanzarlos, porque estabas como bloqueada, parada en una vida que no te dejaba continuar, que te tenía confundida? dormir...
...
¿Qué mundo es este? nos estamos enfrentado a una pregunta muy importante: ¿hasta donde consentiremos nuestros defectos? ¿son defectos? GRANDES PREGUNTAS PARA GRANDES RESPUESTAS..., ¿qué respuestas? ¿qué preguntas? LA VIDA, QUEREMOS VIVIR? ES PREFERIBLE MORIR?
...
Cuando no quieres sentir, la muerte puede parecer un sueño, ver la muerte, verla de verdad, hace q soñar con ella sea ridículo. Porque después de que te has intentado suicidar varias veces y la has rozado muchas de ellas... y la has deseado, otras has tenido miedo pero...
Puede que haya momentos, cuando perdemos, que algo se nos desprende, puede que...sea entonces cuando la veamos atractiva... ¿pero renunciar a nuestra vida por...? aunque veamos que nuestra vida se encuentre interrumpida, paciencia, esto no es ningún final... ¿y que importa si lo es? de todos modos estamos muertas en vida.
...
...
...
CONVERSACIÓN DE LA PELÍCULA
Lisa dice: Sabes? el mundo está lleno de tuercas esprando a ser apretadas, y eso hace que me pregune, ¿por qué nadie se atreve a apretar las mías? ¿porqué mis padre me querían muerta?
Susana contesta: porque tú ya estás muerta, Lisa. y necesitas este lugar para sentirte viva, es patético.
Lisa Noooooooooooooooooo!!!!.Basta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Susana: he perdido un año de mi vida y puede q ahí todos sean embusteros, pero prefiero estar ahí fuera que star aki abajo contigo.
....
....
ESTAR LOCO NO ES ESTAR DESHECHO NI ALBERGAR UN OSCURO SECRETO, ES SER COMO TÚ O COMO YO PERO EN AMPLIFICADO, SI ALGUNA VEZ HAS DICHO UNA MENTIRA Y TE HA GUSTADO, O SI HAS DESEADO SER UNA NIÑA PARA SIEMPRE... O... QUIEN SABE???
Y EN EL MUNDO QUE VIVIMOS NO SE QUE ES LO QUE SE BUSCA: ¿ANDOIDES? PORQUE LOS VALORES HUMANOS CAEN EN PICADO.
NO SE SI ESTOY LOCA, SE QUE MI INOCENCIA SE INTERRUMPIÓ Y CON ELLA MI VIDA, Y AHORA QUE SE SUPONE QUE DEBO HACER?
En la más ténebre oscuridad, sola, con la única compañía de mi dolor, del recuerdo de unos errores que no me dejan descansar en paz, cansada de tanto esperar que alguien me de una oportunidad, pero se hace tarde y estoy condenada al fuego eterno, qué más da, con 24 años ya he perdido mi vida.
Quisiera huir y ni siquiera se a donde, salir de todo esto, respirar, ser otra, ser la que un día fui... pero ya no puedo más, ya no tengo fuerzas.
El cielo se abre para los demás, y yo camino con mis alas rotas, igual que mis sueños. No se en que momento me equivoque, quizás tenga que pagar errores de vidas pasadas, sea como sea, ahora es tarde y estoy condenada a ser yo misma lo que me quede de existencia, a estar enferma y no poder curarme, a sufrir, a no poder amar, se me ha negado todo aquello que lleva implícito "vida" y ahora pertenezco a la oscuridad, porque es aquí donde mejor me siento, porque aquí nadie me rechaza.
Cierro los ojos y puedo volar, pero no llego a ninguna parte, siento un vacío, me duele, ¿también entraba en el trato romper mi alma?
Escuchas mi voz, ¿por que tu me puedes oír? ¿sabes? no se si eres real o no, pero el mundo sin ti es mucho mas triste, ¿vivo enamorada de un fantasma? da igual... una condena más no me pesará... ven conmigo, te espero... en la oscuridad nos refugiaremos...
¿Pero que digo? no puedo más, hablo de amor y cuando se me acercan me alejo, quien me condena hace que me aleje inmediatamente, como si tuviese un chip
Antes decía que la soledad era un buen lugar para visitar, pero no para quedarse a vivir, ahora simplemente me callo, recibo visitas y yo me quedo a oscuras para que no me vean... lloro todo el rato, a veces salgo a la luz... el teatro, pero no puedo más,todo esto cansa, quiero escapar porque este nunca fue mi lugar....
Un día me iré... no se a donde... pero no volveré... y se que nadie me echará de menos, se cumplirá lo que me dijeron en su dia, te lloraremos dos días y luego seguiremos con nuestra vida.
Que así sea
Ahora que acabas de llegar de tu viaje, mi pequeña, ahora que por fin estás dispuesta a darte una oportunidad, me gustaría darte la bienvenida. ¿Has encontrado al fin las respuestas que buscabas?. Parece que llegas como siempre, con tu carita llena de interrogantes y la mirada medio perdida, ¿estás aquí de verdad, al fin te quedarás conmigo?... juntas tenemos que luchar, ¿sabes? pero luchar de verdad, no sólo de palabra, no sólo de intención, creo que ha llegado la hora de actuar, de ponerse manos a la obra y reconstruír nuestra vida. ¿Por dónde empezar? bueno... empecemos desde el principio, si has decidido vivir, ya sabes que nos queda mucho por hacer, así que no perdamos más tiempo.
Últimamente me he sentido muy sola, pero no he dejado de estar rodeada de gente, ¡qué extraño! ¿no crees? entonces recordé algo que escuché en alguna ocasión "Sentirse sola es estar rodeada de gente y pensar en aquella persona que te falta", ¿y sabes quién me faltaba a mí? Tú. Cada día cuando me levantaba y me miraba en el espejo, me pasaba lo mismo, era incapaz de reconocerme, claro, te había echado de mi vida y me obstinaba en convertirme en otra, en vez de aceptarte. Creo que todavía no es demasiado tarde para querernos.
Lo cierto es que no sé lo que es una lágrima, pero tampoco lo que es una sonrisa, lo primero porque no me lo permito y lo segundo porque no me sale, pero ya está bien, ¿por qué llorar no está permitido? ¡Basta ya!Cambiemos el chip, ¿te parece? Vamos a hacer un trato...
Veamos... no sé cómo se hace, cómo puede una devolver la vista a unos ojos que dejaron de ver lo real, para ver un mundo distorsionado por la enfermedad, no lo sé, ojala lo supiera... pero venga, dejemos ya de pensar y pensar, ya basta de reproches y de culpabilidades, dejémonos de victimismos y de pasarnos el rato quejándonos. La vida se pasa y en vez de actuar, nada, seguimos aquí, bloqueadas, perdiendo un tiempo valioso. A ver, quiero decirte algo importante, date un respiro, date el beneficio de la oportunidad de volver a nacer, de vivir sin importarte lo que haya pasado antes. Tú eres dueña de tu vida, de tus sueños, de tus aspiraciones, es a ti a quien le corresponde decidir qué sentido y qé rumbo le vas a dar a tu vida, qué camino vas a seguir, no va a ser fácil, pero vale la pena, eso no lo olvides ni por un instante, no puedes cambiar el pasado, pero puedes crear un futuro tan bueno como tú desees, porque tú eres quien decides, tú eres quien está al mando, no lo olvides, ¿vale? quiero que confíes en que puedes conseguir todo aquello que te propongas, en que tienes dentro de tí todo lo que necesitas para salir adelante y que no vas a estar sola en ningún momento, por fin te he encontrado, además, piensa que tienes a tu alrededor personas maravillosas que te quieran y que no van a dejar que sufras o lo pases mal, porque su mayor deseo es tu sonrisa, tu felicidad..., si tú estás bien, yo también lo estoy, y ellos también. No los eches de tu vida, no te escapes, espero que esta vez hayas venido para quedarte.
Hace días que intento escribir lo que significa ver pasar los días con un trastorno alimentario carcomiéndote por dentro y quitándote las ganas de rehacer lo que has ido destruyendo por fuera, hasta que decidí comenzar ahora; no es ningún día especial, llevo seis noches sin pegar ojo y ya ni siquiera puedo hacerlo durante el día, me siento encarcelada dentro de un cuerpo y una vida con los que no puedo más y sinceramente, no se ni hacia donde tirar.
Hoy cuando llamé a mi psiquiatra, me dijo que no me quedaba más remedio que aguantar, que deberíamos esperar a ver cómo respondía el cuerpo ante el aumento y la nueva medicación, cuando escuché cuarenta días creí que se me caía el alma al suelo. Llevo más de la mitad de mi vida enferma, para otras personas quizá unas semanas más no suponga tanto, pero para mi supone toda una vida. Un día, un minuto, un segundo, supone vivir o morir, y de momento sigo muerta ante la realidad, por mucho que camine y haga alguna que otra cosa por rutina.
Es triste sobre todo cargar con la imagen de la persona que fuiste en su día, y ahora no poder mirarte en el espejo, porque no solo no te reconoces, sino que te rechazas, te aborreces y te harías cualquier cosa con tal de desaparecer al instante, porque no puedes perdonarte el haber acabado de esa manera.
Siempre te hacen la misma pregunta: ¿Cómo una persona inteligente como tú pudo haber caído en esta tontería? ¿TONTERÍA? Es como quien dice que una se enferma por imitación de las modelos. Yo nunca quise imitar a ninguna TOP model ni actriz, claro que me pueden parecer guapas, y ahora al estar enferma, entre dientes desear que se me noten los huesos como a alguna de ellas, o tener una figura más sexy como la de otras, pero en el fondo lo que busco es lo que ellas tienen, esa admiración, esa belleza, ese éxito, eso que yo no tengo en mi vida.
Yo quería adelgazar porque en el colegio me insultaban por estar gordita, y en mi casa pasaba lo mismo, mi madre quería otro tipo de hija, más esbelta y guapa, y yo no encajaba en ese prototipo. Así que lo que busqué en la comida fue aceptación, cariño, éxito. Pero ni la bulimia ni la anorexia me dieron nada de eso, ¿saben? Lo que recibí a cambio fue el mismísimo infierno. Pasé por todas las etapas habidas y por haber tanto de una como de la otra, me purgué de todas las maneras conocidas, alivios temporales que no hicieron más que agravar los problemas. Y todo hasta el punto de múltiples intentos suicidas de los cuales siempre me salvaron y volvía diciendo que lo dejaba, pero ¿por qué no lo dejaba?
Con épocas mejores y peores, he pasado de ser una brillante estudiante que podía con todo lo que le echaran y que era la alegría de la huerta, a no poder pisar un aula, aislarme del mundo entero, y pasar los días sobreviviendo a mí misma, porque se que soy mi peor enemiga. Cansada, débil, ya no puedo ponerme mi máscara de “estoy genial” ante los demás, y eso me hace pensar que se cansan de mí, porque ya nunca tengo nada bueno que decirles, a no ser que me quiera hacer la simpática.
No quiero vivir toda mi vida con esto, quiero curarme, pero no hay medios suficientes, yo dentro de lo que cabe tengo un psicólogo muy bueno en la seguridad social que me ve siempre que puede, aunque las consultas son cada mes y medio o dos, lo mismo ocurre con mi psiquiatra, pero no estoy tratando específicamente el tema de los trastornos alimentarios porque no hay ningún lugar por aquí donde me puedan tratar, bueno, si tuviera mucho dinero, siempre me podría ir a ITA, claro, pero yo no soy ninguna de esas personas que tienen el gran privilegio de tener una familia que las ayude y además tenga dinero. No tengo ninguna de las dos cosas.
Solo quisiera explicar que un trastorno alimentario no es un capricho, ni es un vicio, ni lo tienes porque te aburres, y es muy difícil curarse, no se trata de comer y punto. Por que cuando una persona se empieza a relacionar de forma inadecuada con la comida es porque hay otros problemas de fondo, yo hoy, después de tantos años, se que estoy utilizando el cuerpo de campo de guerra contra mis fantasmas internos.
A las personas que esté en su mano hacer algo, por favor, hagan algo para que no se siga muriendo más gente aquejada de estos trastornos. Está muy bien que hagan leyes, que ayuden a personas discapacitadas, ancianos, etc, no soy quien para juzgar el hecho de que estén gobernando un país mientras se buscan las cosquillas unos partidos a otros y hay problemas reales esperando a ser solucionados, es más, disculpen mi indiscreción, soy una persona honesta y no hablo solo por mí, sino por muchas personas que como yo, solo piden un tratamiento digno. Muchas gracias por leerme.
Fátima Barbeito Roel
